Ru Sci-fi Форум Бориса и Аркадия Стругацких  
 - Начало - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Опросы -  - Правила форума
abs.rusfforum.org / Курилка / Одноногий пришелец... пришелица?... шляющаяся...шл...ой!
<< . 1 . 2 . 3 . 4 . >>
Автор Сообщение
Tuk

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:11
Ответить 


Цитата: Чеширский Кот
Дык, чего проще

А про "пропеллер?"

Чеширский Кот

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:21
Ответить 


Цитата: Борис Швидлер
Вот в том-то и засада - горючки-то нету!

"Чего же это вы, ребята, пепелац без гравицапы выкатываете из гаража? Это непорядок." (с)

БатаМак

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:22
Ответить 


Поехали мы с отцом и одним геологом на охоту на озеро, на ЗиЛ 157, был такой хороший вэдовый грузовик трехмостовый. От трассы далеко. До озера км 2 не доехали - вязко. Поставили зила и пошли на озеро. Постреляли, как положенно, по вежливо для нас расставленным ранее прибывшими охотниками манкам (резиновым уткам для привлечения оригиналов), предварительно полтора часа обходя по камышам озеро, и заночевали в зимовье на берегу. Ночью шел дождь.
На следующий день к вечеру вышли к зилу. Сразу его как-то не заметили. Он до половины колес ушел в размокший грунт ("сел на мосты"). Охотники предыдущие уехали вчера, до трассы - 37км. До ближайшего более твердого участка дороги - триста метров. Лесочек чахлый, нету его вообще... Все как положенно. Как мы выбрались?

Цитата: Борис Швидлер
"Всё поел проклятый тля!" (с)

Откуда это, пожалуйста?

Чеширский Кот

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:23
Ответить 


Цитата: Tuk
А про "пропеллер?"

Ща, вот только муза с шабаша прилетит...

Борис Швидлер

экс- модератор
# Дата: 3 Май 2010 18:27
Ответить 


Цитата: БатаМак
Откуда это, пожалуйста

Это анекдот такой старый, про то, как в прошлом году посадили 5 гектаров злаков - всё пожрал проклятый тля; в этом посадили 10 га - и опять он всё пожрал; в следующем засеем 15 га - и пусть он, скотина, подавится!

Чеширский Кот

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:27
Ответить 


Цитата: БатаМак
Как мы выбрались?

Помнится, Врунгель с помощью реактивной силы пробок из шампанского решил проблему полного штиля, а у вас ружья были...

Борис Швидлер

экс- модератор
# Дата: 3 Май 2010 18:30
Ответить 


Цитата: БатаМак
Как мы выбрались?

Вариант в лоб - отводные канальчики, чтобы вода ушла.

Tuk

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:35
Ответить 


Цитата: Борис Швидлер
всё пожрал проклятый тля

Ещё, участвовали: долгоносик и хомяк (в разных версиях)

Tuk

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:37
Ответить 


Цитата: БатаМак
Как мы выбрались?

Поймали Золотую Рыку и загадали три желания.

Анна
Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:38
Ответить 


Цитата: БатаМак
Как мы выбрались?

А деревья там были?

БатаМак

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:39 - Поправил: БатаМак
Ответить 


Да, хорошо что были две лопаты, и слава конструкторам 157го, выведшим вентили автомотической подкачки каждого колеса на всех трех мостах в кабину - т.е. можно было когда надо подспускать, когда надо накачивать и т.д.
Мы сутки копали траншеи. Больше я так никогда в жизни не копал... и не буду. И не верится до сих пор, что тогда мы это сделали.
Зато теперь, выезжая на природу, я очень внимательно смотрю, где поставить машину. И ставлю всегда мордой к выезду на трассу. "Вот в таком вот аксепте" (с).

Чеширский Кот

Участник
# Дата: 3 Май 2010 18:49
Ответить 


БатаМак,
а Вы за рулем на 157-м сидели? Хорошая тренировка для рук - никаких тренажеров не надо, да и каждый камушек на дороге по рукам бьет.

БатаМак

Участник
# Дата: 3 Май 2010 19:01
Ответить 


Цитата: Чеширский Кот
а Вы за рулем на 157-м сидели?

Угу. С него, КРаЗа, к700 и начинал. Все что было на базе у отца, на всем ездил. И отнюдь не по асфальту. И тонуть с техникой приходилось, и выпрыгивать на ходу. (удивленно: да ведь...Бонд! Батамак Бонд!) Условия у нас такие. Дорожно-сложные. Перевалы там всякие, горные речки, стремительные паводки, то-се...
На западе, после наших дорог, я за рулем просто засыпаю.

Tuk

Участник
# Дата: 3 Май 2010 20:48
Ответить 


"Про странствующих и путешествующих"

Дело было году так в 82м. Начало ноября. Надо было, вместе с яхтами, попасть в Туапсе. Из Николаева, самый удобный (и дешёвый) путь – морем. Довезли наши яхты (яхточки) до Одессы, а там на теплоход. Тогда, по Внутренней Черноморской Линии ходили однотипные теплоходы типа «Советская Киргизия», «Советский Казахстан» и тд.
За погрузку и перевозку лодок Тренер договорился, а с нами, оглоедами оказалось сложнее. Билетов – нет. Туристов – есть, не смотря на то, что бархатный сезон уже подошёл к концу.
Известными путями, вопрос с нашим размещением решили. Теплоход большой, коек свободных хватило. В медпункте, например. Следующий, вопрос: чем нас кормить? Переход, с учётом захода во все, предназначенные маршрутом порты занимал около трёх суток. А нас было человек десять. На круизном теплоходе пассажиров кормят в ресторане, три раза в сутки. Питание входило в стоимость билета. Нет билета – нет еды. Эту проблему уладили следующим образом. Пассажиры едят в две смены. Кто-то не придёт, кто-то опоздает, а мы, выходит – третья смена. Похихикали, конечно. За целым теплоходом доедать. Ладно. Там, видно будет.
Вечером, торжественно, теплоход уходит из Одессы. Вечер – чудный!
Дождь и морось, издевались целый день, но устали раньше нас.
Небо чистое, полная луна, лёгкие облака и звёзды. Даже не верилось, что ноябрь на дворе.
А туристы, рады, как дети. В приподнятом настроении и в предвкушении всех радостей, земных и морских!
А мы, за целый день переездов, разгрузок, погрузок и нервотрёпки оголодали и промокли
так, что животы сводит. Весь день моросил дождь, а то, что мамы, с собой завернули, умяли и забыли, когда. Еле-еле дождались своей очереди. Заходим в ресторан и, настроение падает окончательно и бесповоротно.
Надо сказать, что на кораблях, вообще, кормят сытно и качественно. Даже туристов. И девчонки из ресторана сделали всё возможное. Но! Спать пошли почти голодными. Хорошо, было, где просушить шмотки.
А ночью, начался хороший такой, осенний шторм. Заход на Ялту, отменили, и пошёл наш теплоход прямо на Батуми. Мы, хоть и мелюзгой были, лет по десять-двенадцать, к морю привычку имели. До самого Туапсе, осталась только одна смена – наша. (Ну, почти.)

badabana

Участник
# Дата: 3 Май 2010 21:46
Ответить 


Цитата: Анна
"Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень."
Это, если и говорил, Эйнштейн лишь повторил.

Анна
Участник
# Дата: 3 Май 2010 21:50
Ответить 


badabana
Все кто-нибудь когда-нибудь до нас сказал. Но если мы доходим до этого сами, тоже дорогого стоит.

badabana

Участник
# Дата: 3 Май 2010 21:58
Ответить 


Цитата: Анна
Я не считаю, что быть хорошим извозчиком хуже, чем быть гениальным физиком. Ведь мой идеал мужчины - всего лишь простой дворник.
Который вывел единую полевую теорию.

Чеширский Кот

Участник
# Дата: 4 Май 2010 01:31
Ответить 


Цитата: Чеширский Кот
Цитата: Tuk
А про "пропеллер?"
Ща, вот только муза с шабаша прилетит...

Ждал, ждал музу, а у них симпозиум на Лысой Горе подзатянулся и она мою остановку пропустила... правда, ма-а-аленькая веточка от метлы отломилась и прямо по башке - не яблоко, конечно, но все же...
Прошлый век, конец 70-х, газопровод "Средняя Азия - Центр". Тружусь в монтажно-наладочной конторе со штаб-квартирой в Саратове, постоянные командировки - размазан вдоль газопровода, как электрон по орбите - налаживаю всяческую электронику на компрессорных станциях. Иногда арендуем самолет или вертолет для мобильности, летаем группой.
Лето, Саратов, аэропорт, стоим у самолета, ждем экипаж, трепемся за жыссь. Есть люди с разными фобиями, среди них есть такие, что панически, до обморока боятся летать (одна моя знакомая не боится высоты, в парке прыгала с парашютом, но на подходе к трапу самолета превращается в трясущийся студень). Среди нас тоже был человек с такой фобией. Символично, но фамилия у него была Смелов. Обычно он уклонялся от полетов в пользу ж/д, но в этот раз было что-то срочное и начальство отправило его в аэропорт под присмотром бдительного бригадира. Итак, стоим, болтаем. Хлопцы наши - люди чуткие, понимающие, поэтому, для придания т. Смелову заряда бодрости, заводят разговор об эффекте трех лопастей... Прошу заметить, что наш аэроплан АН-2 (а мы стояли к нему лицом) имеет 4 плоскости (крыла) и 4(!) лопасти у винта, супернадежный, и в тех ситуациях, когда другие самолеты сваливаются в пике или штопор - сам выравнивается в горизонтальный полет. Итак, несуществующий эффект трех лопастей - при определенных условиях вибрация трехлопастного винта попадает в резонанс с вибрациями двигателя и фюзеляжа, двигатель входит в помпаж (какой может быть помпаж у дв. вн. сгор.?!), разрушается и вся конструкция камнем летит к земле, невзирая на всякую там аэродинамику... Лицо у Смелова становится каким то нарисованным на серой бумаге, но хлопцы полагают это недостаточным, и для окончательного выздоровления начинают приводить "абсолютно достоверные" случаи проявления вышеназванного эффекта, да еще с жуткими подробностями... Надо сказать, наш герой не был ни слепцом, ни дураком, ни каким-то особенным трусом, знал кое-что и про турбины и про помпаж, но фобия начисто отключила у него и мозги и зрение и последние силы.
Летим. Салон - грузовой вариант - скамейки вдоль бортов и две запасные емкости с бензином, вибрация, шум и неуверенность под ногами - кто летал на маленьких самолетах - поймет. На Смелова жалко смотреть - даже от 100 г. отказался, чего на земле за ним не водилось, но все когда-нибудь кончается - наш полет тоже. Подлетаем, пилоты впервые в этих краях - просят показать полосу для посадки. Находим полосатый чулок... да-да, все понятно... снижаемся, садимся, но не на полосу, а в засохшее соленое озеро, сору, недалеко от полосы. Оно ровное и сверху кажется твердым, но под твердым слоем вязкая грязь... Проезжаем метров сто, на малой скорости проваливаемся передним колесом и тюкаемся носом в сору... Слава богу, никто не пострадал, кроме замечательного четырехлопастного винта, ставшего трехлопастным. Смелов после этого случая окончательно перестал верить в авиацию, как "ничья бабушка в электричество", и уволился из нашей конторы.
И вы еще будете мне говорить, что нет эффекта трех лопастей?

БатаМак

Участник
# Дата: 4 Май 2010 03:43
Ответить 


Цитата: Чеширский Кот
Прошу заметить, что наш аэроплан АН-2 (а мы стояли к нему лицом) имеет 4 плоскости (крыла) и 4(!) лопасти у винта, супернадежный, и в тех ситуациях, когда другие самолеты сваливаются в пике или штопор - сам выравнивается в горизонтальный полет.


Я падал на АН-2! Здорово было!
Мы летели хоккейной командон нашей с районных соревнований в 1982 году. На подлете к нашему поселку из кабины пилотов - сверкание молний, дым пошел ( дверь была открытка, они почему-то всегда держали дверь в кабину открытой)... потом - тах-тах-тах - и тишина, только свист ветра. Сначала мы немного помолчали. Потом - "двигатель заглох"! Я стал смотреть в окно. Если не считать свист ветра, летим в полной тишине, внизу лес. Какое-то нереальное ощущение. Смотрю - лес все ближе, и несется назад все быстрее. Все тоже к окошкам прилипли. Листвяшки внизу все быстрее и быстрее несутся. Глазом не успели моргнуть - уже над самым лесом. Несколько раз верхушки деревьев щелкнули по самолету, ...и ... и пошла вырубка уже возле посадочной полосы. На эту вырубку мы и плюхнулись. Нормально вполне. Хороший самолет АН-2!
Так... еще у меня есть с юмором, как тут и положенно, про:
1. как у нас на Ту-154 не выпускались шасси.
2. как наш Як 40 хотели взорвать.
3. как мы летели вместе с нашей овчаркой на Иле.
4. что такое было в восьмидесятых улететь из Домодедова на восток в конце августа, и как мы это делали.

И чтобы не забыть, планчик (для себя):
1. Как нужно подшиваться в армии.
2. Как нужно встречать маршала обороны Язова с американцами.
3. Как правильно нести караульную службу.
4. Как извлечь спирт из закрытого на висячий замок железного ящика.


А где же возжи?

БатаМак

Участник
# Дата: 5 Май 2010 07:23
Ответить 


Первым делом - самолеты.

1. Из Домодедова летим на Якутск (7ч. лета). Через проход от нас мужик здорово мучается животом. Поел видно очень плотно, и желудок "встал". Он периодически ходит в "М/Ж", но видимо безрезультатно. И так ему бедному нехорошо... ну очень нехорошо, даже смотреть на него - и то больно. Попытки эти частые, туалет занимает подолгу, полный, по дороге с ним не разминуться, всех сидящих у прохода задевает...в общем, народ на него смотрит... с неодобрением смотрит. Народу такие герои не нужны. (с)
Подлетаем, идем на посадку. Из динамиков: "тыры-пыры, подлетаем, наш самолет совершит...температура в г.Якутске- - 42 градуса."
Снижаемся. Через некоторое время, чувствуем - снова идем вверх. Делаем разворот, внизу - Якутск, солнце, мороз... Снова заходим на посадку. И как-то довольно энергично. Идем вниз, ниже... снова вверх. Все: "что такое, что такое?!" Потом кто-то: "шасси не выпускаются!" А когда шасси выпускаются, это довольно заметно, и звук слышно, и самолет содрогается. Народ летит опытный, усекли, что не было ни того, ни другого.
Мрачно летим вверх. Голоса:
-Отправят на Магадан!
-И там типа шасси передумают?!
-А горючки то мало уже осталось...

Еще мрачнее идем на разворот. Я смотрю - а у соседа-то, который с животом, лицо как-то получше стало, поспокойнее... (мне было, вроде, 22, реальность и серьезность ситуации не очень осознавалась, не в полной мере, поэтому крутил головой и видел).

Идем вниз. И очень таки круто и быстро. Все замирают в непонятках и тихом ужасе. И, резко, форсаж - и - круто вверх. Всех плющит в сидениях. Догадливые мужики, преодолевая перегрузку в 4ж, шевелят тяжелым языком:
-...это... он инерцией помогает шасси выбросить...

Взлетели, идем снова на разворот. Все все поняли, все сидят в напряжении, как парализованая собак Баскервилей...

Смотрю на мужика с животом. Он явно в хорошем состоянии, на лице - умиротворение.

Идем... нет, падаем вниз Очень цигель ай-лю-лю. Угол падения невероятный, просто таки упираемя в спинки напротив. Напряжение нарастает до ...гробовой тишины, лица у всех...э-э...интересные.
Форсаж... перегрузка... общий крик: НУ!!! В конце "У" - грохот вылетевших шасси и конвульсия самолета. Перегрузочно хриплое:
-у...у...ра... Смотрю - а мужика то нет с животом. Скатился по проходу к туалету, который закрыт, и пытается его вскрыть. Через минуту туда катится стюардесса. Начинаются разборки, побеждает мужик.

В салоне тем временем сдержанное ликование, (советские люди летят...), счастливые лица. Народ постепенно успокаевается. И тут по проходу идет обратно ентот мужик, всех, ессно, задевая.

Ему улыбаются. Он - тоже улыбается. Нород за него искренне рад. Он - просто счастлив.

В аэропорту мы выходили счастливыми. На время, но другими людьми.
(когда вылетели шасси, звук и сотрясание самолета были такие, что я испугался, а не оторвало ли их совсем...)

БатаМак

Участник
# Дата: 5 Май 2010 14:34 - Поправил: БатаМак
Ответить 


2. Есть у меня тетя Нина.
Как бы охарактеризовать... Ну живут рядом с моей мамой. Заходит мама к ним в гости.
-Что делаете?
-пэрсыки йимо. Сидай с нами.(с Украины мои родичи все).
На столе - трех литровая банка консервированного компота.
Мама садится, ей тоже достают из банки. Она:
- Так это ж яблоки?!
-Ни, пэрсыки.
-Та яки пэрсыки, Нина - это ж яблоки.
-Та яки яблука - дывысь - ось напысано на банци: пэрсыки!
-Да смотри, вот косточки же - это-ж яблочные!
-Но напысано-ж пэррсыки!
-Но косточки яблочные?!
-Но напысано - пэрсыки?!

Ну вот примерно как- то так.
И Вот летели как то они вместе из города в район.
Т. Нина очень (мягко говоря) боялась летать.
Летят. Т.Нина вся на нервах. Это очень заметно всем. Она женщина весьма полная и шумная.
Сзади них сидят два товарища с юга спецефической внешности, и пьют втихую коньяк. Слушают, как т. Нина:
- Оля. а шо це воно за звук?!
- Оля, а чего це крыло так кочается?!
- Оля... дывысь, хто сзади сыдить... а чего це воны так на мэнэ дывяться?...
Южане коньяк допили, и стали развлекаться.
Как только т. Нина в их сторону голову поворачивает, сдвигают брови и страшно на нее смотрят.
Дрожащщим голосом:
-Оля, це хто?! Чого це воны?...
Идет из туалета, садиться:
-Оля, я чула, колы шла: вси 28 чоловик... через 10 хвылин...Оля, шо робыть?...
В общем, чуть не родила. Впереди - посадка промежуточная, туалет закрывают. А у нее на почве переживаний сильная потребность. На "промежуточной остановке" кидается т. Нина в "нормальный" наземный сортир, да вот только букв М/Ж там небыло написано внятно... а потом туда-же входят два товарища с юга...
...куда там тому ракопауку со своим жалким воплишком... Это был звук!!!

Loreen

Участник
# Дата: 5 Май 2010 18:18
Ответить 


Я лучше про поезд расскажу.

Еду в командировку. На поезде (думала, отдохну, отосплюсь, ни о чём думать не буду). В купе нас было трое: я, ещё одна тётенька внизу и дяденька наверху.
Едем, с тётенькой беседуем, чай пьём.
Дяденька, как оказалось, в это время в вагоне-ресторане тоже пил. Только не чай.

В общем, пришёл дяденька - пьяный в ноль. Залез кое-как на свою верхнюю полку, заснул. Ночью просыпаемся от страшного грохота: дяденька с этой своей верхней полки навернулся.

Надеюсь, все помнят, что в купе столик есть? С металлическим краем? Такой, что, если об него приложишься - сотрясение мозга обеспечено?
Так вот, дяденька упал так, что умудрился этот столик не задеть.
Ну, мы его кое-как запихали обратно наверх.
Спим дальше.
Опять грохот! Он снова со своего второго этажа грохнулся. На этот раз об столик лбом приложился, и потому проснулся. Снова полез наверх.

Теперь мы уже не спим, с интересом ожидаем продолжения. Дождались: падает в третий раз! Мимо столика. В третий раз он как спал, так и спит.

Ну, трогать мы его не стали.
Утром просыпается и возмущенно так: "Девчата! Почему я сплю на полу?"
Мы ему: "Упали ночью потому что!"
Он, недоверчиво: "Быть не может! Если бы я хоть раз упал - я бы себе все рёбра бы переломал!"
Мы: "А шишка на лбу откуда?"
Он, подумав: "Наверное, мы вчера в ресторане долго не могли решить, кто обещал заплатить за четвёртую поллитру!"

Loreen

Участник
# Дата: 5 Май 2010 18:34 - Поправил: Loreen
Ответить 


Не сама фотографировала, наткнулась в Сети. Но не могла не поделиться:

рельное фото с испанского кладбища

Взяла отсюда

И ещё в тему:
к сожалению, его звали НЕ Рикардо..

Tuk

Участник
# Дата: 5 Май 2010 19:18
Ответить 


В чувстве юмора, родне не откажешь.
1968-1993. Мало, однако! Не весело, однако...
Цитата: БатаМак
Первым делом - самолеты.



Tuk

Участник
# Дата: 5 Май 2010 19:20
Ответить 


Цитата: Loreen
Я лучше про поезд расскажу.

Третья полка в купе проводников 1200/1350 -- 2е суток. Это -- пестня!!!

Tuk

Участник
# Дата: 5 Май 2010 20:29 - Поправил: Tuk
Ответить 


Цитата: Чеширский Кот
И вы еще будете мне говорить, что нет эффекта трех лопастей?

Да есть эффект, есть!
Цитата: БатаМак
Нет, зато я видел, как пилот, когда что то случилось с двигателем на вертолете, на котором мы летели, заводил его кривым стартером (ручкой)...

Ещё, можно, лапы на якоре Матросова напильником точить.
Цитата: БатаМак
А где же возжи?

АН-2. На сельхоз - работах. Опрыскиваем долгоносиков, значит.
То бензина нет, то аккумуляторы, не тянут. Самолётик-то военный, заводится "от винта. "Тiлькi, нема дурних, пропеллер руками крутити...

Чеширский Кот

Участник
# Дата: 6 Май 2010 01:03 - Поправил: Чеширский Кот
Ответить 


Цитата: Tuk
"Тiлькi, нема дурних, пропеллер руками крутити..

Да, примерно так и было... Времена и место действия те же, что и в предыдущем случАе. Промежуточная посадка в Кысык-Камысе. В ожидании нового пассажира пилоты погасили движок, думая, что слабый аккумулятор достаточно зарядился в полете...
Наконец все на месте, заводимся, чих-пых-пых... винт не прошел и четверти оборота - finish... Вокруг голая степь, до ближайшего жилья около 8 км, дело к вечеру, полетное время заканчивается - перспектива ночевать здесь никому не улыбается. Итак, что мы имеем - сараюшка какая-то, телега без колеса, полуголый ребятенок лет четырех, ни слова по русски (один в степи - во, спартанское воспитание), две курицы и собака Жучка. В телеге нашлись гнилые, в десяти местах перевязанные, вожжи... что ж - на безрыбье и вожжи - рак.
Первые 10 попыток - результат нулевой, только пять раз порвали "канат". Наконец преодолели страх, сделали петлю удавкой и, о, счастье - с 11-ой попытки умница-мотор открыл глаза, чихнул... удавка, как в замедленной съемке, соскользнула с лопасти... и громкое троекратное "Ура" ставит точку в этой истории.
Да-с - в "безумстве храбрых" зерно удачи, но не всегда оно прорастает. А у судьбы не бывает сдачи... Растет безумство - удача тает...

Tuk

Участник
# Дата: 14 Май 2010 21:24
Ответить 


Байка. Директор ЖЭКа. Назначенные часы приёма.
Заходит посетительница, как водится, пожилая еврейка. С порога, заявляет:"Товарищ директор, уберите из моего подвала своих мышей!"
Директор, не поднимая головы от документов, которыми завален рабочий стол:" Заберите с начала своих, а потом, я уберу своих..."

Loreen

Участник
# Дата: 19 Май 2010 22:32
Ответить 


Правда. Чистая, ничего не придумываю.

Решил комитет по юбилейным торжествам на этот День Победы так поздравить участников ВОВ: бесплатный круиз до Волгограда и обратно, со всеми экскурсиями по дороге, концертной программой, поездкой на Мамаев курган и, ясное дело, с наркомовскими "сто граммами" в обед и ужин.
Бабушку мою пригласили, она и поехала.

Вернулась, рассказывает, как было здорово и замечательно. Потом добавляет:
- Да и посмеяться было над чем. Первый вечер, с ужина пришли, сидим в каюте. И вдруг по громкой связи объявляют: "Кто потерял юбилейную медаль "65 лет Победы" - просьбы пройти в радиорубку!" Посмеялись. Через 20 минут опять объявление: "Кто потерял вторую медаль "65 лет Победы" - просьба тоже обратиться в радиорубку!" Я говорю, мол, сейчас, про третью медаль объявят! Но не тут-то было. Через 10 минут и правда сделали третье объявление, только не про медаль. Представляешь, на третий раз объявляют по громкой связи: "Кто потерял вставную челюсть - придите, пожалуйста, в радиорубку! Завтра, до завтрака!"

БатаМак

Участник
# Дата: 1 Июн 2010 16:27
Ответить 


Цитата: БатаМак
1. Как нужно подшиваться в армии.


Эх...прийдется начать издалека...

Был у нас в части подполковник Пономарев. Среднего роста, полный, харя вечно красная, глаза на выкате... Великих амбиций человек, и, к тому же, сплошь неудовлетворенных. Особо его беспокоило, что ни как он не мог победить в честном бою свою жену, которая неизменно вступала с ним в спарринг, когда он приходил домой в нетрезвом виде. А происходило это, как правило, в позднее время суток. А узнавали мы об очередном поражении ВС СССР - ночью. А сообщала нам об этом - сирена боевой тревоги и рявканье п/полковника, типа: "Оружие, полный боекомплект и ОЗК получить, выходи строиться, маршбросок 6 км, крёвь - пот - и слезы, мать вашу!"
..И, бывало, бежим мы, брякает и бьёт нас все, что на нас весит, и командир наш, краса и гордость СА, на уазике рядом поднимает нам боевой дух красивыми оборотами родной речи, яростно сверкая подбитым в неравном бою глазом...
А подшивались мы по разному. Да, извините: подшиться - это пришить к внутренней стороне воротника кителя полоску белого материала, чтобы, когда застегиваешь китель, эта полоска прилегала к шее и выглядывала на 1 мм над воротником кителя. Подшиваешь такой воротничек каждый день, перед сном, вещь это одноразовая (кхм...), отрываешь полоску от простыни, складываешь пополам, оборванными концами - вниз, ровной "сложенной" стороной - вверх.
И так - до года службы. На втором году - ты уже не "дух", и можно подшиваться...по разному. Уважающий себя "дед" подшиву сложет не в двое, а как минимум в четверо, и выставит ее над воротником не на 1 мм, а на все 5... плюс складка сзади на кителе, болтающаяся бляха ниже пупа - опознавательные сигналы: "год отслужил!"
И любил наш подполковник приехать иногда на утренний "подъем!".
Минута - мы все в строю, в две шеренги. И вот идет наш отец родной, и зорко высматривает отклонения от нормы, которые, отклонения, прячутся как правило за первогодками, во второй, т.е, шеренге
Идет, руки за спину, набычится, китель расстегнут сверху, глаза совершают наиневозможнейшие бешенные движения (хамелеон отдыхает)... цап! кого-то с заднего ряда - и на середину строя, хвать его за подшиву - и со всей дури - хрясь! с мясом и оторвет, бывало, подшиву от кителя, у бойца голова еще некоторое время в равновесие приходит... во-от, понавыдергивает так пяток, потом поиздевается над прапором - старшиной, "барррдак в подразделении!", и, удовлетворив насущную потребность в "рвать и кромсать!", довольные, отбывают завтракать...
Были у меня друзья в части. Разные. Один, Афоня - ростом... примерно - 1м 55см. Как его в армию взяли - не знаю. Крепкий, жилистый, но о-очень низенький.
Вот и сидим мы как-то, вечером, с моим другим дружком - Толяном Козловым. И ску-ушно нам... Тут заходит водила, говорит - завтра Пономарь утром будет, так вы того, этого...
Мы еще немного посидели. Все уже спят. Пошли мы, взяли по тихому кителек Афони, зашли в бытовку. Взяли простынь. Сложили её пополам. Потом ещё пополам. Потом - еще...еще...еще... Наложили на китель Афони внутрь, выставили на сантиметр вверх над воротником, взяли шило и цыгигл, привинтили очень крепко. Отнесли китель обратно.
Утро. "...ё-ом!!!"
Как всегда, все на автомате, еще не проснулись, но уже одетые и в строю.
Начинается обход командира. Дошел до Афони. Встал. Хвать его, и на середину. Афоня непонимающе похлопывает глазами. Ком смотрит на него, глаза и рот его синхронно достигают космических размеров. Афоня, глядя на это, съеживается и скукоживается прямо на глазах. Командир, не отрывая глаз от него, делает движения рукой в сторону старшины и затем на Афоню, медленно, так - пару раз, при этом сипло дыша и издавая мало понятные звуки.
Затем, с боевым кличем "А!!!" Командир хватает за подшиву и дергает сильно вниз и вбок. Афоня еле удержался на ногах, но своих не сдал. С дикими глазами командир уже двумя руками хватается за подшиву и начинает дергать и трясти со всей силы. Уловить, где и когда мелькают руки-ноги-голова Афони, становиться очень трудно. Боевой кличь командира переходит в яростный визг, который в свою очередь сменяется его же тяжелым хрипом в сопровождении тонкого Афониного ай-яй-яй-я-й!!!
Командир терпит фиаско. Подшива не сдалась. Трясущимися руками командир начинает срывать китель с Афони. К Афоне вместе с сознанием приходит и тихий ужас...
Китель сорван. Командир обозревает подшиву на всю спину кителя. Афоня тоже. К тому моменту, когда они повернули головы друг на друга, глаза у них были по размеру примерно одинаковые... но выражение, скажем прямо, разное. Командир начал издавать звуки, типа:" это!!!...как!!!... старшина!!!... сгною!!!"
Через минуту стали появляться связки из двух слов... из трех... и наконец полилась привычная речь командира, только необычайно ярко эмоционально окрашенная.
Афоня стоял как замороженный с широко открытыми глазами, снова уйдя из себя...
Мы не признались.

<< . 1 . 2 . 3 . 4 . >> Начало -
Ваш ответ
Bold Style  Italic Style  Underlined Style  Image Link  URL Link  Insert YouTube video  Empty quote 
:) ;) :-p :-( Ещё смайлики...  Отключить смайлики в сообщении
#610B38 #DF0101 #8A4B08 #FF8000 #0B610B
#01DF01 #01DFD7 #08088A #2E2EFE #7401DF
#DF01D7 #585858 #BDBDBD #D0A9F5 #A9D0F5
Ochrana proti spamu. Napi№te prosнm инslici иtyшi:

» Логин  » Пароль 
Только зарегистрированные пользователи могут здесь постить. Авторизуйтесь для отправки сообщений, или зарегистрируйтесь сейчас.

 
На форуме: Гостей - 1
Участников - 0
Рекорд одновременно присутствующих на форуме, Всего: 251 [23 Янв 2017 05:48]
Гостей - 251 / Участников - 0


Поддержка: miniBB™ © 2001-2018